Общительный эстет или в гостях без комплесов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!


- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.


- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.


- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?


- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?


- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!


- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?


- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!


- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!


- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?


- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.


- А секс у вас по потребности, или по графику?


- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!


- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?


- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?


- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?


- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?


- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.


- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.


- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?


- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?


- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!


- Вчера вот тоже у одних в гостях Мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!


- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?


- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?


- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?


- А вы доверяете рекламе о прокладках?


- А в туалете у вас специально обои коричневые?


- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.


- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?


- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.


- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.


- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.